 | |  |
| | Главная » 2007 » Декабрь » 10 » Участь, уготованная Индией
Участь, уготованная Индией | 01:54 |
Пару лет назад или больше, уж точно не помню, решил я осуществить свою заядлую мечту - посетить Индию. И как с культурологической и как с сексологической точки зрения. Думалось, все-таки больше миллиарда живет, найду я себе роскошного махараджу и пробуду весь отпуск в сексуальной Нирване. И, вот, компания собралась, виза быстро и без проблем, всяких приглашений и бумаг была оформлена в Консульстве здесь в Питере, а билеты купили на Узбекские авиалинии. Уж очень хотелось испытать рекламу фирмы и полетать на новеньких Боингах и аэробусах. Ну да, действительно новые самолеты, но пилоты все с русскими фамилиями, так как сами узбеки летать не умеют. 5 часов до Ташкента, 5 часов в Ташкенте, затем еще 2 часа перелета и ты в Дели.
Когда я попал в аэропорт, меня сразу обуял ужас. Стоял дикий запах карболки (фенола) которым они моют полы (фенол старинный и очень токсичный дезинфектант, раньше им в России полы моргов мыли, иногда фенол называют карболкой от слова карболовая кислота). Ну ладно, думаю, все бывает. На выходе нас нарасхват хватают таксисты и за 4 доллара довозят до туристического центра района - района Пахаргандж. По дороге мне подумалось, что нас везут на вертело жарить, такие все худые и голодные вокруг, и на всякий случай спрятал половину денег в трусы, а другую в носки. Ну, если придется откупаться, хоть часть останется незамеченной.
Поселились в отеле за 40 долларов в день на троих. Только в таких гостиницах в Индии еще можно как-то жить. С белыми туристами лучше не общаться - они либо все на наркоте, либо в нирване, поэтому пришлось все брать на себя, а это в Индии не просто. Столько уродств, грязи и вони я не видел нигде. Индийский диалект и произношение Английского невообразим. По центральным улицам Дели текут молочные реки канализации с дерьмовыми берегами, бродят толпы ослов, т. е. ишаков, слонов, обезьян, которые натренированы вырывать у вас рук фотоаппараты и смываться, стада свиней и кабанов, мангустов, крыс, общипанных павлинов и зазеркального вида людей. Описать, как они выглядят просто невозможно. В таком шоке я не пребывал еще никогда. Такой вони не ощущал, в таком зоопарке людей и животных вместе я тоже не был.
В интернете вычитали про массажные гей салоны, где тебе, якобы предложат, чуть ли не тантрический секс. Поехали. Действительно, под прикрытием парикмахерской работал массажный салон на несколько человек и жирная вонючка хозяйка приказала всем вылезти из своих пещерок и встать на показ. Мы должны были выбрать себе массажера. Из человек 10 сделать это было не трудно и я, вроде, взял симпотного. Улегся, разделся, он начал меня гладить и возбуждать. И хотя он был весьма ничего, трогать его и сосать мне как - то было брезгливо. Но тут меня обуял ужас - он поднял руку над моим лицом и я увидел такое - что не видел за 10 лет своей медицинской практики. На каждом его подмышечном волоске висели гроздья мандавошек. Они копошились, всем места не хватало, и кто-то периодически падал на пол. Я в истерике встал, закричал нашим караул и мы с*ебали оттуда.
Секс… Если это можно назвать сексом давайте его так и назовем. Допустим, индус целует сисочки, а потом смачно сплевывает на пол. Вот такой секс. А мы - то, дуры, поперлись в эту Индию на месяц! Мне уже начало плохеть. Но очередной урод тоже в чалме предложил обзорку по городу на всех всего за 20 долларов на весь день. Ну, естественно, повелись, но не знали, что вход в каждый дворец, монумент, медресе или мечеть, Красный Форт и т д. (более 20 посещений) стоил от 15 до 20 долларов для иностранца. Когда взятые со мной на всякий случай 150 долларов истекли ровно через 40 минут, я решил насрать на эту обзорку просто сидеть на солнышке. Торчать в Дели тоска. Но там есть гей дискотека в Гостинице "Syria Sofitel". Таких пидовок я нигде не видел, а поскольку за вход заплатить 20 долларов могут только люди из высших каст, такого гонора я тоже нигде не видел, в глаза никто не смотрит, все суперкоролевы, а на полу гигантские тараканы, которые они давили своими каблуками Gucci во время танцев.
Но ничего, посетив местные увеселительные гей-заведения, решили поиграть в игру - "русский экстрим" называется, не зная, что это такое. Какой-то урод в чалме уговорил нас ехать на микроавтобусе на юг Индии в Гоа, заодно и посмотрев по пути все известные достопримечательности. Выезжая из Дели, у этого малюсенького микроавтобуса "Daewoo" отказал двигатель, и я уже предвкушал всю прелесть поездки, когда 20 неприкасаемых хариджан и шудр толкали нашу машину, чтобы она завелась. А впереди было 3.5 тысячи(!) км туда и столько же обратно. Я решил положиться на Бога, да и уплаченных денег - по 200 долларов с человека (нас было 3) было жалко. По дороге постоянно встречаются разбитые машины, некоторые еще не догорели, по всему пути гималайские медведи зарабатывают на жизнь всей деревне. Когда проезжает машина, медведь встает на задние лапки и просит милостыню.
Душераздирающе. А мерзкие мальчишки с корзинками в руках постоянно вертятся вокруг, и, улучив момент, бросают вам под ноги кобру, которая тут же встает в стойку и нацеливается на тебя плеваться ядом. Тут хочешь, не хочешь, пересрешь. А мальчишки кричат, чтобы ты им дал бакшиш (чай) и они уберут змею. Таких кошмаров натерпелся.
Ну вот, добрались до Агры. Впереди еще 2 тысячи километров, а колесо лопнуло, запаски нет и спидометр полетел, мы еще не знали что впереди 500 км дикой пустыни…..Я как узнал, что билет в Тадж Махал стоит 50 баксов, то решил не идти, а посмотреть со стороны. Вы что думаете, они умнее меня? Они обнесли забором дворец за 3 километра и со стороны посмотреть на него никак нельзя, не уплатив 50 баксов. Решили платить и идти. Все-таки почти 3 дня добирались. Да красиво, но индусов не интересовала усыпальница, а интересовали исключительно мы, поэтому фотографировали исключительно нас, а самые смелые и богатые даже позволяли себе подойти и потрогать мой животик. Это у них считается просветлением, если ты прикоснешься к белому человеку. Ибо белый человек у них это почти как Брахман - представитель высшей духовной касты. Вот почему с нами приключился потрясающий казус. Кому не расскажешь - ну не верят!
Так вот вы поставьте практический эксперимент и слетайте для этого в Индию, желательно в глубинку и пописайте на виду у всех. Уверен, они будут пить вашу мочу. Так вот, что же случилось с нами. Мы вышли из машины, и пошли пописать к заборчику. Как только мы отошли на место еще не впитавшейся в землю мочи бросились десятки людей. Каждый пытался дотянуться до лужицы мочи пальцем и потом помазать у себя между век. Наш водитель объяснил нам, что так они просветляются и становятся ближе к Богу, так как через наши испражнения они прикоснулись к нам.
Чего только не было по пути в Гоа. И самый грязный город в мире Ахмедабад, где мы дышали через мокрое полотенце и самый отсталый штат Гуджарат, где весь город сбежался на нас смотреть, и все почему-то смеялись. Через неделю, после того как мы оттуда уехали, город в Гуджарате, где мы останавливались, стерло с лица Земли землетрясением.
Следующим пунктом назначения был Бомбей. Теперь он называется Мумбай. Мы были так истощены и шокированы от всего произошедшего с нами, что я решил большую часть времени провести в отеле. Но самое ужасное в Мумбае - это башня захоронений джайнистов - особой секты, которая ходит везде по городу абсолютно голая в белых марлевых повязках, чтобы не вдыхать микробы и не уничтожать их. Вкратце, их философия запрещает уничтожение любого живого существа. Поэтому они и ходят голые, что не могут сорвать лист пальмы и обвернуться. Хоронят их в высокой башне в центре города. Вонь гниющей плоти распространяется на километры. Их просто кладут в ниши по периметру башни, там их с аппетитом поедают птицы -падальщики. Я все боялся, что какая-нибудь дурная птица не выдержит в своем клюве кусок ноги или головы и он упадет нам на капот. В общем, Кунсткамера отдыхает. В Мумбае отправили водителя обратно и рейсовым автобусом поехали в Гоа сами. Боже - это 16 часов на колесах без рессор! Но на машине было еще хуже.
Приехали в Гоа. У меня началась депрессия. Пропал аппетит. Жара невыносимая, полный штиль, на пляже все к тебе пристают - купи то, купи это, и не отвяжутся ну никак. Наконец-то после 3 недель стресса я захотел секса. Массажистов на пляже много и я выбрал вроде ничего. Говорит - "ложись здесь и все сделаю". Но мне массаж его на х*й был не нужен, я хотел его совратить и мы пошли в палатку для сушки тряпок. Он назвал цену - 200 рупий в час (5 долларов) за массаж и я согласился. Массаж закончился ровно через 15 минут - я же русская дура и засекла время - так вот, когда массаж был закончен, и он попросил 200 рупий я спросил, почему так быстро - было обещано час массажа. На что он мне с очень умным видом отвечает - "sometimes more massage, sometimes less massage", (иногда больше массажа, иногда меньше массажа) на что я ему адекватно отвечаю - "sometimes more money, sometimes less money" (иногда много денег, а иногда мало денег) и сую ему 50 рупий. Нашего брата так просто не на*бешь!
А однажды мы собрались на рынок купить свежих крабов. Это единственное что я мог там есть (ну в вареном виде, естественно). Вдруг на рынке толпа незаметно расступилась, и мы остались одни. Но не на долго. Сразу нас окружили человек 20 прокаженных с провалившимися носами, отсутствующими глазами, ушами и присутствующими культями. Кто-то крикнул - "бросайте мелочь на землю!". Мы так и сделали, круг разорвался, и мы просто спасались бегством, а они еще нас преследовали метров 200.
Знаете, что я хочу вам сказать. Хочу сказать то, что интуиция - это дар Божий. Буквально за несколько часов до отъезда из Дели я настоял, чтобы обратно мы не ехали на машине еще 3,5 тысячи километров, а купили билеты на самолет. Это нас просто спасло. Мы были там на новый год, и все авиабилеты были проданы до конца января, а нам лететь в Россию вскорости. Так что Гоа мы покидали как белые люди на Боинге и не видели всего этого придорожного кошмара.
Но самое интересное было в аэропорту при вылете. "Узбекские Авиалинии" смело поменяли аэробус А-310 на Ил-62 и половина летевших осталась не у дел. Мы в том числе. Тут нам просто повезло. Я узрел на стойке регистрации узбека, представителя компании и вымолил о помощи забрать нас отсюда. Он говорит, иди со мной, затем что-то шепчет регистрирующему билеты индийской семье -маме, папе и доченьке. Тот внезапно просит эту индийскую семейку вернуться на минуту и дать посмотреть посадочные. В это время он передает их нашему узбеку, а узбек передает их нам и говорит, чтобы мы быстро бежали с ним на паспорт контроль, тоже что-то шепчет пограничнику и нас пропускают. От денег наш узбек храбро отказался. Вот так мы улетали по чужим посадочным, а эту семейку я в самолете я не видел точно……..
Помните, в детстве мы любили смотреть в калейдоскоп из битого цветного стекла и зеркал. Так вот, Индия чем-то напоминает калейдоскоп. Там все меняется быстро и сочно. По большей части для меня Индия была калейдоскопом кошмара, хотя многим и нравится. Судите сами. Могу сказать точно, что это одна из самых интересных стран для путешествий, но не для всех.
А как же, вы спросите, секс? А его там нет…
|
|
Просмотров: 1233 |
Добавил: Admin
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
 | |  |
|
| Календарь |
| « Декабрь 2007 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | | 31 |
|
| Статистика |
 |
|
