Слово "гей"/"гомосексуальный"/"для геев" в современном разговорном языке теперь значит "никуда не годный", поэтому гомосексуалы не должны на это обижаться, - постановил Совет управляющих ВВС.

Один из слушателей написал жалобу после того, как диджей Крис Мойлез, говоря о рингтонах, в своем утреннем шоу на ВВС Радио-1 сказал: "Я не хочу этот, он для геев" (I don’t want that one, it’s gay). Слушатель считает, что употребление слова "gay" в этом контексте – гомофобная лексика. Однако руководство BBC утверждает, что речь Мойлеза просто отражает происходящие в языке изменения, и его фразу нужно понимать как "Я не хочу этот, он никуда не годный".

Комиссия по рекламациям дала следующее заключение: "Слово "gay" имеет несколько значений. Кроме "гомосексуальный" и "легкомысленный" существует значение "никчемный" или "никуда не годный". В этом значении слово "gay" широко употребляется молодежью. Комиссия, состоящая из пяти управляющих ВВС, также заявила, что "понимает, как звучит это слово в данном контексте". Целевая аудитория Мойлеза – молодые парни и девушки, поэтому "вполне естественно, что он употребляет слова и выражения, которые используют его слушатели". Поэтому, считает комиссия, Мойлез не употреблял гомофобной лексики: говоря о рингтоне, он имел в виду, что он "никуда не годный", а не "гомосексуальный".

Тем не менее, комиссия признала, что употребление слoва "gay" в уничижительном смысле может быть оскорбительным для некоторых слушателей, поэтому нужно проявлять определенную осторожность. По этой причине Радио-1 правильно сделало, что отменило последующие интервью с американской рэп-звездой Джейсоном Тэйлором, известным как The Game, после того, как в прямом эфире он назвал геев "педиками". Ведущий Джо Уайли, по мнению комиссии, проявил "смелость и трезвость мысли", сразу же извинившись перед аудиторией.

По решению комиссии были также внесены изменения в программу "The Catherine Tate Show", когда стали поступать жалобы на то, что один из ее героев, женственный мужчина, является оскорблением для геев. Комиссия заявила, что все персонажи этой программы гротескны, поэтому не стоит принимать их всерьез. Предполагалось, что зрители должны веселиться, когда Дерек Фэй, по общему убеждению, гей, с негодованием отвергает слухи о его гомосексуальности. Геи сочли это оскорбительным, так как зрителей приглашают посмеяться над очевидной гомосексуальностью персонажа.

Комментаторы ВВС также были вынуждены извиняться за ругань теннисиста Тима Хенмана во время Уимблдонского матча с русским спортсменом Дмитрием Турсуновым. Комиссия установила, что в течение матча Хенман, скорее всего, ругался четыре раза, однако в двух случаях очень неразборчиво, поэтому нельзя достоверно утверждать, что это были бранные слова. Два других раза – явное употребление слов "педик" и "жопа". Учитывая хорошую репутацию Хенмана, комиссия пришла к решению, что вряд ли английский теннисист специально пытался кого-либо оскорбить. Зритель, подавший жалобу, утверждал, что ВВС "с пренебрежением относится к правилам телетрансляции", но комиссия по рекламациям аргументировала тем, что зрители не захотят, чтобы матчи показывали с опозданием из-за того, что сначала их будут проверять на наличие грубостей и брани.

Как "веселый" превратился в "скучного"

Считается, что слово "gay" происходит от старофранцузского "gai", латинского "gaius" или раннегерманского слова. Первоначальное значение – "беспечный", "счастливый", "блестящий и эффектный".

С конца XVII века слово приобрело сексуальную окраску "свободный от нравственных ограничений".

В рассказе Гертруды Стайн "Miss Furr & Miss Skeene" (1922 г.) впервые употребляется в значении, связанном с неоднозначной сексуальностью.

В мьюзикле Ноэля Кауорда "Bitter Sweet" (1929 г.) появляется песня "Green Carnation" о денди, которые в девяностые годы предыдущего столетия в петлице зеленую гвоздику. 90-е годы названы "gay".

Pretty boys, witty boys, You may sneer
At our disintegration.
Haughty boys, naughty boys,
Dear, dear, dear!
Swooning with affectation...
And as we are the reason
For the "Nineties" being gay,
We all wear a green carnation.

С тех пор слово "gay" стало означать щегольскую одежду, одиноких мужчин или холостяков, а в шестидесятых годах XX века гомосексуалы начали употреблять его применительно к себе.

Сначала слово gay употреблялось как прилагательное ("he is gay" – "он гомосексуален"), а потом превратилось в существительное ("I am the only gay in the village" – "я единственный гомосексуал (гей) в деревне")

Дети и студенты начали употреблять слово "gay" в значении "дрянной", "никуда не годный" в девяностых годах.

Блоггеры употребляют слово "gay" в значении "скучный", "занудный", в значении, противоположном первоначальному.

Адам Шервин, The Тimes, 6 июня 2006 г.

Мастурбация является весьма эффективным и едва ли не единственным профилактическим средством против застойного простатита, признали американские урологи на своей недавней конференции.

Заболевание, часто наблюдающееся у мужчин не только преклонного возраста, но и у молодых, даже юных, плохо поддаётся лечению, однако может быть предотвращено регулярной мастурбацией и массажем промежности, заявили наиболее авторитетные учёные США, занимающиеся проблемами мужского здоровья.

Врач-уролог московского Центра планирования семьи и репродукции человека Олег Бородаев по этому поводу сообщил журналистам следующее.

- Простатит - инфекционно-воспалительный процесс. До недавнего времени доктора просто ставили диагноз: "Заболевание предстательной железы". Но теперь, благодаря совершенствованию методов диагностики, простатит подразделяют на инфекционный и застойный.

Инфекционная форма болезни чаще встречается у людей, ведущих беспорядочную половую жизнь. Хламидии, уроплазмы, микоплазмы, гарнелез - болезнетворные бактерии, передающиеся половым путём, - являются причиной возникновения такого простатита. А простатит застойный, наоборот, - поражает тихонь. Юноши, у которых нет ни половой жизни, ни даже эротических сновидений, не только покрываются прыщами, но и заболевают "недугом старцев", как в древности называли простатит. Это также распространяется на моряков дальнего плавания, полярников, монахов - всех тех, кто долгое время вынужден воздерживаться. К добру не ведут и сидячий образ жизни, и привычка к теплу (к сауне, например). Кроме того, снижение иммунитета происходит из-за нездоровой экологии. И банальная инфекция, скопившаяся в застоявшейся сперме, способна вызвать заболевание.

Первые признаки болезни несколько стёрты. Врачи называют это латентной фазой. Человек время от времени чувствует дискомфорт в области промежности, яичек, головки полового члена. И ещё наблюдается "симптом последней капли", - когда после мочеиспускания мужчина присаживается на стул и тотчас замечает непроизвольное выделение капельки мочи. Латентный период может длиться от недели до нескольких месяцев.

Острую же фазу простатита уже ни с чем не спутаешь: резкая тянущая боль внизу живота, боль в половых органах. Характерны болезненное мочеиспускание или его задержка. И, конечно же, нарушение потенции. Это может быть либо ускоренное семяизвержение, либо невозможность эякуляции вообще.

К сожалению, современная медицина не может решить проблему окончательного излечения от простатита. Грамотный врач в состоянии довести заболевание до ремиссионной стадии - отсутствия симптомов на два-три года. После чего лечение приходится повторять.

Очень сильно в этой области дискредитировали себя медицинские кооперативы, за короткий срок и за большие деньги обещающие излечение на всю жизнь. Не стоит также увлекаться знахарством и нетрадиционной медициной. Например, одна широко рекламируемая целительница утверждает, что простатит можно вылечить желтком. Это обман, ещё ни одну хламидию убить яйцом не удалось.

Американские урологи призвали Нобелевский комитет присудить высшую премию в области медицины тому, кто сможет окончательно победить простатит. Но пока эта проблема не решена, - занимайтесь мастурбацией. Это и очищение, и самомассаж, и профилактика.

НИКОГДА ЭТО НЕ ДЕЛАЙ:
Твой парень может до поры до времени не высказывать недовольство, но это не значит, что соблюдаешь все тонкости сексуального этикета. Напомним, есть как минимум 22 вещи, которые не стоит делать в постели:

1. Не мыться “до”

Да, тебя возбуждает запах его тела – но он может и не ответить таким комплиментом. Если естественный запах мужчины подобен мускусу, то твой часто напоминает аромат перезрелого помидора. Противный душок может давать твоё бельё – ни один мужчина не хотел бы, стащив с тебя трусы, обнаружить там следы твоих выделений. Проведи перед свиданием подробное исследование каждой своей щели при помощи куска мыла.

2. Извиняться за досрочный финиш

Твоему парню нужен от тебя выстрел, когда он сам уже успел добраться до вершины наслаждения. Ему совсем не понравятся извинения, похожие на нытье десятилетнего мальчонки о том, что он опоздал на урок из-за того, что переводил бабушку через дорогу. Когда чувствуешь, что ты уже готов, а он ещё нет, прошепчи, как он сексуален. Это уж точно лучше ребячьего лепета.

3. Превращать секс в рутину

Думаешь, секс – тоже самое, что чинить машину: скрепил пару проводов, и, если однажды заработало, зачем изобретать что-то ещё? Но ведь ты имеешь дело не с электрическим прибором, а с парнем – чувственным и переменчивым существом. Поэтому не стоит постоянно тереть его в одном и том же месте – у него, в конце концов, начнётся раздражение на коже. Ему нужно, чтобы ты прислушался к его ощущениям – когда понежничал, а когда набросился на него на кухонном столе.

4. Убегать

Вопреки распространенному мнению, не все парни упиваются часовыми разговорами после оргазма, сжимая партнёра в душных объятьях. Но после секса ему действительно нужно, чтобы ты был рядом. Кончив, не вскакивай с постели, как с горячих углей. Иначе он почувствует себя невыносимо одиноким – особенно если ты чмокнешь его, натянешь на себя одежду и отправишься на поиски чего-нибудь поинтересней. Если тебе действительно не терпится поиграть на компьютере, хотя бы дождись, пока он заснёт.

5. Оставаться в носках

Ты думаешь, что обнажить торс и чуть-чуть ниже для хорошего секса вполне достаточно. “Почему бы, – говоришь ты себе, – не оставить мои любимые носки в покое?” А как ты в них смотришься? Если носки белые – как стриптизер из группы Chippendale. Другого цвета – и ты футболист в раздевалке. Ему совсем не хочется, пробежав глазами по твоей мускулистой фигуре, обнаружить в завершение пару нелепых носков – так разденься уж целиком.

6. Не давать ему выспаться

Секс для тебя не секс, если он длится меньше часа. Но за это время его анус настолько онемеет, что желание сойдет на нет. Если видишь, что он не кончил за полчаса, помоги орально. Очевидно, твой член сейчас не в рабочем настроении.

7. Распускать ноги

Как-то он прошептал: “Я люблю тебя всего”. Но он не имел в виду прямо всего тебя и уж точно не думал о твоих пятках. Грубые, потрескавшиеся ступни – не самое мощное оружие твоего арсенала, поэтому не особо щеголяй ими. И лишний раз глянь: совершенно ли они чисты. Дурной запах – самое быстрое средство против секса.

8. Вытираться

Когда ты только начинаешь опускаться, он уже чувствует себя неловко. Он беспокоится, приятно ли там у него на вкус, достаточно ли влажно, не влажно ли чересчур... Поэтому когда ты, как водолаз, выныриваешь из глубин и, не медля ни секунды, хватаешь салфетку, не надейся польстить своему парню. Поцелуй его сначала, и, только если он пожалуется, вытри лицо. А если нет – немного лишней влаги не смертельно.

9. Заниматься акробатикой

Ставить парня в любую придуманную тобой позу для него может быть и унизительно, и больно. Твоему другу лучше знать, на что способны его конечности. Не вздумай запутывать его так, чтоб у него ноги зацепились за шею. Сперва вынеси свои новаторские идеи на обоюдное рассмотрение – реакция будет несравненно лучше, чем если начнёшь крутить его вокруг себя, как овцу во время стрижки.

10. Спрашивать: “Ты как?”

Хоть ты и не сомневаешься, что твоё любящее участие растопит его мужское сердце, пик секса – не время спрашивать, все ли у него ОК. Он только-только представил себя в руках мускулистого механика, с силой берущего его на капоте, – а тут твой фальцет, напоминающий голосок младенца и обращающийся к нему, как к слабоумному. Он грохнется с высот своих мечтаний в объятья писклявого Пятачка и вряд ли поблагодарит тебя за это.

11. Потеть

Взмокнуть во время секса совершенно естественно – но нежелательно окроплять парня потом. Показать ему, что ты не бог любви, а сальный тип с чересчур активными железами – значит мгновенно внушить ему отвращение к себе. Вспомни Тома Круза в фильме “Миссия: невыполнима” – стоит упасть одной капельке, и включится сигнализация. Промокни лоб рукой, а лучше вообще пусти его наверх.

12. Грязно выражаться

Ты где-то читал, что грубая речь пробуждает в мужчине первобытную дикость. Да, если непристойность сказана к месту. Если же нет, парень окажется в глупейшем положении, пытаясь хихиканьем заглушить твои смачные фразочки. Немного лёгкой брани – и достаточно.

13. Визжать и стонать

Если наметил пробиться в немецкие порнозвезды, не используй в качестве тренажера своего парня. Он вряд ли поддержит твои начинания. Горланить: “Да! Да! Почувствуй!” – только смешить его своими нелепыми попытками быть секси. Повыпендриваешься в другой раз.

14. Перебарщивать с грубостью

То, что ты представляешь как рьяное, страстное соитие, ему может и не понравиться. Иногда работает и незамысловатый распорядок – поза миссионера или “он сверху”. И регулируй глубину проникновения – если вздумаешь подражать собачкам, можешь оказаться не на высоте, колотя у него внутри своим членом, как татаро-монголы стенобитным орудием при взятии Рязани в 1237 году. Если ты фан “догги-стайла”, внедряйся нежно и двигайся в удобном для него ритме.

15. Требовать, чтобы горел свет

Тебе не стыдно за свой торс Тарзана, так что ослепительный свет твоему сексуальному удовольствию только на пользу: виден каждый изгиб его тела и можно без нервов найти презервативы. Но идея включенной люстры не столь восхищает твоего друга: ведь ты заметишь каждый лишний сантиметр, дрябловатую кое-где кожу и неприглядные пятнышки-прыщики. Абсолютная темень не нужна, но включи ночник: так вы оба будете чувствовать себя сносно.

16. Теребить его соски

Не любят парни быть дураками. Поэтому подражание четырехмесячному младенцу, смакующему соску, не приведёт его в восторг. Никогда не обслюнявливай и не отпускай с хлюпающим звуком сосок: он наверняка возненавидит тебя за насмешку над его телом. Будь нежен, хватайся ртом за сосок только тогда, когда уверен в достаточном запасе воздуха.

17. Спешить

Ты приходишь в нужное состояние за три секунды и предполагаешь, что он не отстает. Только вот его смазка не всегда поспевает за твоим членом - он реагирует на ласки и поцелуи. Пытаться сексоваться, не обращая внимания, повлажнел ли твой парень, равно попыткам втиснуть лошадь в собачью конуру: изнурительная толкотня без какого-либо заметного результата.

18. Давать ему самому раздеваться

Парню совершенно не обязательно, чтобы ты каждую ночь почтительно расстегивал его ремень. Но ещё меньше он желает устраивать перед тобой шоу со стягиванием водолазки через голову. Чем валяться на спине и хохотать над этим занимательным представлением, лучше начни целовать его, пока он ещё одет. Преврати освобождение от покровов в часть всего процесса.

19. Отвечать на звонки по мобильному

Это могут быть самые срочные новости – например, изменение места проведения матча “Спартака” в Лиге чемпионов. Разговора-то на секунду! Для тебя это незначительный перерыв, но твоему парню покажется, что ты с радостью променяешь свиданье с ним на пустяковую болтовню с приятелем (и с приятелем ли вообще?!). Вспомни, что платил за телефон со встроенным ящиком для сообщений, – и дай ему поработать.

20. Скрежетать зубами

Поцелуй во время секса – это так романтично. И ты до упора напрягаешь шейные мышцы, стараясь яростно охватить его губы своими. К сожалению, ты сам себе мешаешь, двигаясь вверх-вниз, как поршень – поэтому вместо нежного поцелуя получается адский зубовный скрежет. Не старайся обеспечить его дантиста работой – целуй парня до и после, а не во время.

21. Бегать посреди процесса в туалет

Естественно, твой мочевой пузырь – последнее, о чём ты думаешь во время прелюдии, поэтому не удивляйся, когда через несколько минут начнётся знакомый прилив. Думаешь, твой парень станет с радостью дожидаться твоего возвращения? Нет. Он будет лежать покинутый, остывающий, и его сексуальный аппетит будет медленно, но верно ползти к отметке “ноль”. Несвоевременный спринт в ванную может быть расценен как просьба не надоедать своим присутствием. Пока ты вернёшься, он уже успеет одеться, предварительно вызвав такси. Вывод: сходи в туалет заранее.

22. Быть эгоистом

Предоставив ему массировать свой пенис до полного погружения в нирвану, ты надеешься, что услугой на услугу отвечать не придется. В сегодняшней атмосфере "полового равенства" этот обычай вымирает – так что не жди минета, если не делаешь ответный oral. И не погружайся в его гениталии по подбородок. Модель поведения: кошка, лакающая молоко, а не гиена над трупом антилопы.

ЖЕСТЫ И СИГНАЛЫ, ИСПОЛЬЗУЕМЫЕ ПАССИВАМИ ДЛЯ ЗАВЛЕЧЕНИЯ АКТИВОВ:

Пассивы используют те же самые жесты прихорашивания, что и активы, включая прикосновения к волосам, поправление одежды, одна или обе руки на бедрах, ноги и тело повернуты в сторону актива, продленный интимный взгляд и учащенный контакт глаз. Они могут также применять жест с закладыванием больших пальцев за пояс, но пассивы используют его более утонченно; только один большой палец закладывается за пояс, в сумочку или в прорезь кармана. Возбуждение также вызывает расширение зрачков и румянец на щеках. Рассмотрим другие жесты, характерные для Пассивов.
Встряхивание волосами
Делается резкое движение головой, чтобы отбросить волосы с лица или с плеч на спину. Даже Пассивы с короткой стрижкой могут использовать этот жест.
Демонстрация запястья и шеи
Пассив, заинтересованная в потенциальном сексуальном партнере, будет периодически показывать ему гладкую нежную кожу своих запястий. Область запястья всегда считалась одной из наиболее эрогенных зон. Когда Пассив говорит с Активом, он старается держать ладони в его поле зрения. Курящим пассивам не представляет никакого труда демонстрировать Активу этот дразнящий жест во время курения. Аналогичное действие оказывает вид нежной кожи шеи, переходящей к ключицам, которая также считается одной из сильных эрогенных зон.
Расставленные ноги
Ноги расставлены несколько шире, чем обычно. Это не зависит от того, сидит или стоит Пассив.
Покачивание бедрами
Бедра раскачиваются сильнее обычного, чтобы подчеркнуть прелести задней части тела.
Взгляд искоса украдкой
Слегка опустив веки, пассив смотрит на мужчину до тех пор, пока он не заметит его взгляда, а потом быстро отводит глаза в сторону. Это дает завораживающее ощущение подглядывания и дразнящий намек на то, что за тобой украдкой, подглядывают. Это ощущение может "воспламенить" практически любого Актива.
Слегка приоткрытый рот, влажные губы
Губы увлажняются слюной или с помощью косметики. И то и другое делает Пассива сексуально заманчивым и привлекательным.
Поглаживание предмета цилиндрической формы
Такое поглаживание сигареты, ножки бокала для вина, пальца или любого длинного предмета цилиндрической формы является неосознанным намеком на то, что может быть на уме. Также Пассивы пользуются следующей позой для выражения своего заигрывающего, завлекающего поведения.
В этом случае Пассив сидит, подогнув одну ногу под другую и направив острие колена на того человека, к которому он проявляет интерес. Это очень свободная поза, исключающая всякие формальности. Этим жестом Пассивы подсознательно пользуются для того, чтобы привлечь к себе внимание. Физиологически установлено, что одна нога тесно прижимается к другой, чтобы создать ощущение повышенного мышечного тонуса, который, как уже говорилось, является состоянием человека, готового к сексуальному контакту.
Пассивы пользуются и другими приманками, такими как медленное закидывание ноги на ногу перед глазами Актива и медленное возвращение их в нормальную позу; нежное поглаживав бедер рукой, говорящее об ожидании прикосновения мужских рук, часто при этом Пассив говорит тихим низким голосом.

КАК ВЫЧИСЛИТЬ - ГЕЙ ИЛИ НЕ ГЕЙ?

"Натуралов" больше всего удивляет "сверхъестественная" способность геев моментально вычислять себе подобных, как бы они не пытались скрыть свою принадлежность к "теме". Это шестое чувство, якобы присущее от рождения всем геям, называют "гейдар" - от слов "гей" и "радар". Конечно же, на самом деле ничего сверхъестественного в этой способности нет - всё дело в развитой наблюдательности и тренировке. На самом же деле надо помнить о том, что мир геев не менее разнообразен в плане человеческих типажей, чем мир натуралов, поэтому никакого надежного способа определить сексуальную ориентацию человека (особенно с первого взгляда) не существует!

То, что мы написали ниже - это не советы, как "склеить" симпатичного парня. Скорее подсказки, помогающие определить, что у вас и вашего потенциального нового знакомого есть перспектива более близких отношений, чем "крепкая мужская дружба".

Рукопожатие и взгляд

"Три типа людей можно отличить по глазам - шпионов, наркоманов и гомосексуалов" - это высказывание неизвестного автора достаточно спорно. Тем не менее, геи действительно дольше смотрят друг другу в глаза и жмут руку, чем "натуралы". Забудьте про внешние признаки (например, обручальное колечко на пальце) и смотрите парню прямо в глаза. Посмотрите несколько секунд пристально, не моргая, так, словно хотите прожечь в нем дыру своим взглядом. Если он опустит глаза, значит, он боится того, что может произойти, если он посмотрит на вас так же пристально. Если он отведет глаза в сторону, то, скорее всего, вы ему неинтересны либо это показное равнодушие. Если же он ответит вам таким же понимающим взглядом, значит, вы попали в точку! Перестрелка глазами - это первый шаг на пути к более тесному знакомству. Точно так же, если парень вам интересен, то попробуйте не выпускать его руку из своей при рукопожатии чуть дольше, чем обычно, либо сначала сильно пожать, потом слегка отпустить, а затем снова сжать посильнее, глядя при этом прямо в глаза.

Внешний вид

Теперь, когда и "натуральные" парни начали иногда заботиться о своей внешности, стало гораздо труднее отличить зерна от плевел. Большинство геев (те, кто хочет произвести благоприятное впечатление) очень неплохо одеваются, опрятны и с модной прической. Одежда и стрижка - это самое главное. Известно, что зачастую именно геи обычно начинают новое направление в моде или стиле. У геев есть стиль. У большинства моих знакомых-"натуралов" его нет. Кроме того, существует целый ряд "подсказок", в массовом сознании обычно воспринимающихся как атрибуты людей нетрадиционной ориентации: обтягивающие джинсы известной фирмы (например, Levi''s 501 или Wrangler) и такая же маечка "в облипку", бейсболка козырьком назад с выбивающимся спереди чубчиком, сетчатая рубашка или майка, летом - суперкороткие джинсовые шорты с бахромой снизу, мелированные волосы, сережки в ушах, уложенные муссом волосы, ощутимый запах дорогой туалетной воды и т.п. Конечно, ни один из этих признаков в отдельности и даже несколько в совокупности могут быть совершенно не связаны с "голубизной", тем не менее их наличие заставляет задуматься!

Интонация и жесты

Некоторые из мужчин чуть-чуть "женственны". Чересчур затянутое "а", мягкие переливы голоса, плавность речи - всё это в сумме дает то, что обычно именуют "голубыми" интонациями. Это один из самых верных знаков, практически у всех знакомых геев в разговоре слышны эти оттенки.

То же самое относится и к жестам. Манерность у всех проявляется по-разному. Это может быть и интенсивная жестикуляция, и плавность движений рук (которая практически всегда отсутствует у "натуралов"), и необыкновенная гибкость пальцев. Проследите, как объект вашего внимания держит бокал или сигарету. Как садится или встает. Как снимает и надевает верхнюю одежду. Конечно, не имеется ввиду, что мужик размалеван и ведет себя как проститутка, но что-то неуловимое, поверьте, есть.

Колечко на пальце

Еще один знак: не женат ли он? Большинство геев не женится, так что если мужчине уже за 30 и он не женат, редко ходит на свидания (если вообще ходит), то, скорее всего, он один из нас. Кстати, даже женатые геи очень редко носят обручальные кольца. Подмеченно, что "женатые геи редко говорят о своих женах, чаще о детях".

Говоря о кольцах, напоминаю, что есть как минимум два верных знака принадлежности к гей-движению: колечко из любого металла на мизинце любой руки и колечко из золота трех цветов на любом пальце.

Направление взгляда

Понаблюдайте за парнем, ориентация которого вам интересна. Когда с ним рядом никого нет, на кого он смотрит? Если большую часть внимания он уделяет мужчинам, то... вспомните, за кем наблюдаете вы?

Ощущение

Если вы открытый гей и полностью принимаете себя таким, какой вы есть, насколько комфортно вы себя ощущаете в присутствии незнакомца? Если вы закрыты и не хотите, чтобы кто-либо узнал правду о вас, то нервничаете ли вы, когда "чужак" рядом? Я заметил, что чувствую себя в присутствии гея совершенно свободно.

Обсуждение «баб»

Некоторые геи считают, что для того, чтобы сойти за "натурала", надо обсуждать поведение "баб" с другими мужчинами. В подобных разговорах они делают банальные комментарии, но с подвыпедвертом. Вместо разговора о женщинах, любят поговорить об идее женщины, как если бы отношения с ней были лишь некой абстрактной идеей.

Неожиданная дружелюбность

Готовность помочь без особого на то повода, например, придержать дверь, если вы идете с большой сумкой (чего никогда не сделает "натурал"), или пристальное внимание к вам продавца в магазине одежды могут подразумевать желание познакомиться поближе. Впрочем, помните и о том, что внимание продавцов в магазинах может быть вмененной им профессиональной обязанностью, зато если незнакомый симпатичный парнишка подает вам руку, чтобы помочь перепрыгнуть через лужу - это повод проверить наличие у него остальных признаков!

Улыбки

Просто улыбайтесь людям, которые вам нравятся - уж поверьте, даже не-геям приятно, когда им улыбаются. А уж если парень тоже ответит вам красивой лучезарной улыбкой, то вам будет приятно вдвойне!

Читай по губам

Попросите парня, которого вы хотите "проверить", продиктовать вам какое-нибудь сложное слово по буквам. Обычно для называния букв люди используют имена. Подмечено, что геи будут использовать преимущественно мужские имена (Григорий-Евгений-Иван-Дмитрий-Александр-Руслан), а "натуралы" - преимущественно женские или вперемежку (Нина-Алена-Тимофей-Ульяна-Рита-Анастасия-Лена).

Обернись

Представьте себе, что вы идете по улице, погрузившись в собственные мысли, и вдруг поднимаете взгляд и видите спешащего вам навстречу парня своей мечты. Не волнуйтесь! Продолжайте движение! Поравнявшись с ним, начинайте считать про себя: "раз… два… три". На счет три обернитесь! Если он знает этот способ и заинтересовался вами, то обернется ровно в тот же момент. Продолжайте идти и повторите это упражнение еще раз. Если он снова обернется, то можете смело подходить и знакомиться!